Nešto da vas nasmije

Logika

Dva policajca stalno polagala ispit iz logike i nikako da polože. Jedan od njih se sjeti da je buraz njegovog strica profesor  logike i dogovori se da se nađu. Kad su se sastali počne taj čovjek policajcu objašnjavat logiku

Profesor: Imaš li ti akvarij kod kuće?
Policajac: Imam.
Profesor: Pa kad imaš akvarij, jel logično da imaš ribe u njemu?
Policajac: Pa, jeste.
Profesor: Ako imaš te ribe tu, jel logično da ih hraniš?
Policajac: Logično je.
Profesor:Pa, hraniš svoje ribe, jel logično da voliš životinje?
Policajac: Jeste.
Profesor: Voliš životinje, jel sad logično da voliš i prirodu?
Policajac: Jest, logično je.
Profesor: Znači voliš prirodu, tu je onda logično da voliš i da šetaš malo prirodom?
Policajac: Jeste.
Profesor: Voliš da šetaš znači logično je i da povedeš nekad i prijatelje, pa povedeš malo i djevojku u šetnju?
Policajac: Pa ja.
Profesor: Kad već šetaš s njima, tu je logično da malo šetaš i gradom?
Policajac: Jeste.
Profesor: Vodiš djevojku u šetnju gradom, očitio je logično da nisi peder onda, jel tako?
Policajac: Logično je i to, ova logika i nije tolko teška, hvala ti profesore.

Sad kad je naučio logiku, ode on objasnit svom drugu:

Policajac 01: E ovako, imaš li ti akvarij kod kuće?
Policajac 02: Nemam.
Policajac 01: E brate, onda je logično da si ti peder!

Govori profesor učenicima: Samo bog zna za ocjenu 5, ja znam za 4, a vi djeco najviše možete znati za 3. To ću vam dokazati jednim zadatkom:
-Zamislite da se sada vozite autobusom kroz grad, taj autobus ide 60 na sat,
temperatura obližnjeg potoka je +12 stepeni celzijusa i vozač nema prva dva zuba.
Pitanje je: Koliko ja imam godina?
Tad se profesor poče smijati, jer niko u razredu ne zna.
Ali perica digne ruku i odgovori: 44 godine!
Profesor: Ali kako si znao !?
Perica: Pa vidite, ja imam jednog komšiju koji ima 22 godine i ljudi kažu za njega da je poluidiot.

Ko drugom jamu, kopa teški je fizički radnik.

- Moja beba hoda već tri mjeseca!
- Uh... Mora da je daleko stigla.

- Doktore, trebaju mi naočale.
- Da naravno. Ovo je banka.

Istina: Nađena ekstremno rijetka dvoglava kornjača u Pennsylvaniji !!

Naša razredna, Vesna Ilic, je stvarno pra-

va duša od žene.Medu nama, uopšte nema nesugla-

sica! Mi mislimo da nju definitivno treba pre-

dložiti za direktora. Ona bi to zasigurno mogla

biti, iz više razloga. Na primer, kako nas je samo odr-

žavala u redu u Karlovcima,ili organizov-

ala u Budimpešti… To je za pricu! Sve pa-

soše, karte, novac, i one najvažnije papi-

re je uzela kod sebe i tako nas znacajno

obezbedila od neke lopuže koja bi nas zasigurno

pokrala. A i da ne govorimo o njenim krajnje us-

pešnim, interesantnim, kvalitetnim i sofistici-

ranim predavanjima iz matematike, posle kojih sve bo-

lje razumemo, maltene kao da smo sve to od ranije zna-

li. Zbog svega toga stvarno zaslužuje da je pose-

bno pohvalimo, i nadalje kao i do sada u svemu podupi-

remo. Dok imamo nju, imacemo i najveceg ga-

ranta uspešnosti i svetle buducnosti našeg razre-

da. I na kraju sta reci? Samo ovo: Vesna te-

be najviše volimo.Vodi nas i dalje, i ne uma-

raj se. To je sve što smo imali da kažemo.

 

PROCITATI TEKST PONOVO SVAKI DRUGI RED

Skinuto sa bloga about.blank

Neprijatelj mog neprijatelja, je moj prijatelj;
Neprijatelj mog prijatelja, je moj neprijatelj;
Prijatelj mog prijatelja, je moj prijatelj;
Prijatelj moje prijateljice, je moj neprijatelj;










Posjetite about.blank , pravo lud blog!

Nisu li bebe predivne? Paa, osim kad plaču, povraćaju, bacaju igračke na tvoju glavu i tako dalje.

Ovo mi je bilo jednostavno presmijesno da ne stavim na blog


This Game and More Available @ ProfileMix.com

Nsiam vrjevoao da zpavrao mgou rzmajueti šot čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima nučainka, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u ričjei, jdieno je važno da se pvro i psljdeonje sovlo nlaaze na sovm mstjeu.

Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa sto ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo poebsno, već rčeiji poramrta kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan "tipoglikemija".

Kome su još vaanži grmaaitka i prapvois?

To mora da je boljelo!

Oni koji odustaju nikad ne pobjeđuju, oni koji pobjeđuju nikad ne odustaju,

ali oni koji ne odustaju i ne pobjeđuju su idioti.

Sta znaći ako plavuši uđe muha u usta?


Onda znamo da ima više mozga u stomaku nego u glavi.

  Dragi sine,

  pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo jer znam da sporo čitaš.
  Neki dan tvoj otac je pročitao u novinama da se po statistikama većina saobraćajnih nezgoda dešava jedan kilometar udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle sedmice je samo dva puta padala kiša - prvi put je trajalo tri dana, a drugi put četiri. U vezi one jakne što si želio, tvoj ujak Pjer je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep. Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo tijelo kad smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali žmurke. Prije nekoliko dana eksplodirala boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo kroz prozor: koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van kuće zajedno.
  Pošto već spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 50 000 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak. Tvoja sestra Julija, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon se porodila! Ne znamo još pol djeteta, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će je zvati po meni... Iako se meni čini malo čudmo da svoju kćerku zove ˝mama˝. Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvog ujaka Isidora, onog koji je umro prošle godine... A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izbavio iz vozila. Katastrofa! Dobro sine neću ti napisati adresu jer ne znam koja je. Porodica koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom za uspomenu. Ako vidiš Margarit pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti. Mama koja te voli.
P.S.
 Htjela sam da ti pošaljem nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Godišnji sastanak žena vozača.

Ovo radite po cijeli dan kada imate Microsoft.

Rodolf,

 mislim da smo udarili u nešto.

Četkica za zube: 'Ponekad se osjećam da imam najgori posao na svijetu.

Toaletni papir: Ma ja ... naravno!

I HAS A FLAVOR!

Nemam riječi

Ovo je presmiješno!
Ha, ha, ha!MORATE POGLEDATI

Kad god se isključujem sa interneta,
 
imam osjećaj kao da mi neko isključuje
voljenu osobu sa medicinskih aparata u bolnici.

Žene žele jednog muškarca da zadovolji sve njene potrebe,

a muškarci žele sve žene da zadovolje jednu njegovu potrebu.

KA BOOM!!!  Ha ha ha

Neke žene kažu da su svi muškarci isti.

Nije li to malo previše iskustva?

Ako muž ženi otvara vrata od auta, ili je novo auto ili nova žena.

Pušenje ti skračuje cigaretu.

Svako ima pravo biti glup, ali ti zloupotrebljavaš tu privilegiju.

Kad god pijem vodu u WC-u,

udari me daska po glavi.

Svaka budala može pišati po podu, budi faca i pišaj po plafonu.

Ovdje su se i najhrabriji usrali.

Najbolji lijek za nesanicu je dobro se naspavati.

Ako is prve ne uspiješ, odustani. Nema smisla ići glavom kroz zid.

Ako te udari struja, udari i ti nju.

Udari je, udari je! Dobra beba.

...

Slonovi nikad ne zaboravljaju!

Nikad nemojte zadržavati prdeže u sebi.

Jer ta energija ide kroz kičmu pa sve do mozga, i odatle dolaze usrane ideje.

Lijepo je vidjeti da su ti dali tvoj vlastiti praznik.

I made you a cookie.

But i eated it.

I has a money.

What do i do wif it?

Pogodite koće imati loš jutarnji zadah.

Najvažnije je kako vidiš sebe.

Važne vijesti!

Apsolutno ništa se ne dešava.

.Teško je biti glup ovih dana, velika je konkurencija.

Krava kaže: MUU!

Druga krava: IDIOTE! To sam ja htjela reći!

          Rekla mi je da više ne možemo priuštiti
                  pivu i da moram prestati piti.

            Onda sam je uhvatio da troši 65 dolara
                                   na šminku.

              Tada sam pitao zašto se ja moram
                           odreći stvari a ona ne.

               Rekla mi je da joj treba šminka da
                                                                                              izgleda lijepo za mene.

                                                                                       Rekao sam joj da je piva za to
                                                                                                       meni služila.

                                                                                       Ne vjerujem da će se više vratiti.

Afrička porodica.

Kad se ne može izdržati u sebi.

Ova soba je puna ljudi koji misle da ste smiješni.

Mislim da sam se upravo usro u gaće.

Mislim da su propustili nekoliko malih mjesta.

Bez riječi.

Ulaz ovuda.

Mislim da će ovaj ući u knjigu rekorda!

Sretno

       Pažnja

   Voda na ulici
   dok pada kiša